Братья и сестры дерутся между собой. Что делать?

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. В такой ситуации многое зависит от того, как родители относятся к каждому из детей и их ссорам. Родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.

🔲Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине.

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

🔲Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом.

Отправляясь за покупками с одним ребенком, сосредоточивайтесь только на нем. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!»
Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но дочка подумает: «Даже когда сестры нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня».

🔲 Не лишайте внимания и заботы «любимчика», чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания.

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей.

🔲Не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний)

Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.
Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком.

🔲Не зацикливайтесь на «общности».

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).

Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:
➖мать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
➖отец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
➖все отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
➖займитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

🔲 Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер!

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними.

🔲 Устраивайте семейные собрания.

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

🔲 Возьмите на себя ответственность за конфликты между детьми.

Когда дети воюют друг с другом, им нужны взрослые, которые вмешаются и примут активное участие в упорядочивании разразившегося хаоса. Это может означать, что придется решать проблемы здесь и сейчас.

Важно контролировать обстановку вокруг детей и не пытаться подавлять вышедшего из-под контроля ребенка.
Если им нужно побыть отдельно друг от друга, попробуйте разделить их так, чтобы им не было стыдно: «Нужно сделать перерыв» или «Я помогу тебе заняться чем-то другим». Вы также можете разрешить конфликт между ними, когда они будут готовы услышать вас.

🔲 Постарайтесь сберечь ваши отношения с обоими детьми.

Чтобы сберечь ваши отношения с обоими детьми, лучше не играть роль судьи. Если вы делаете акцент на справедливости и поиске виноватого, то в какой-то момент один из детей почувствует, что вы менее лояльны к нему, и инцидент быстро превратится в выяснения отношений с вами. Для того, чтобы не занимать сторону одного из детей, важно наладить проблемы в поведении и показать, что вы хотите быть с каждым ребенком, несмотря на его выходки. Если необходимо поговорить с каждым ребенком позже, после инцидента, возможно, лучше сделать это один на один.

🔲 Пробудите в детях добрые намерения.

Чем крепче ваши отношения с детьми, тем сильнее вы можете повлиять на то, чтобы в следующий раз, когда у них возникнут проблемы, они действовали по-другому. В пылу ссоры они, конечно, могут забыть об этом, но теперь они будут знать, как можно поступить иначе и оправдать ваши ожидания.

Это также помогает понять, что когда дети эмоционально перегружены, они и хотели бы вести себя лучше, но не могут (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Мы должны поддерживать крепкие отношения с детьми, чтобы, взрослея, они продолжали советоваться с нами.

🔲Изучите схему поведения и разработайте план.

Когда дети воюют друг с другом, было бы полезно посмотреть, по какой схеме это чаще всего происходит, и разработать некий план действий. Например, если маленьких детей оставить одних, вполне вероятно, что они начнут территориальные сражения за игрушки. То же самое касается плохо просматриваемых детских площадок и школьных переменок. Что касается плана действий, то, когда система правил не отлажена, появляется больше поводов для ссор. Если у вас есть конкретный план действий — кто идет первым, когда чья очередь, как делиться вещами, — детям легче ладить друг с другом

🔲 Укрепляйте отношения между братьями и сестрами.

Чтобы укрепить привязанность между братьями и сестрами, полезно указывать на их сходства и общие интересы. Чтобы активировать их родственные инстинкты, предложите им чем-то заняться вместе или поиграть и повеселиться вместе с вами.

Также полезно заручиться поддержкой старшего ребенка, который бы начал опекать младших. Когда ребенок находится в положении помощника, он перемещается из зоны конкуренции в зону заботы.

Конфликт зарождается там, где есть забота о более чем одном ребенке👦🏼👧🏼Конфликт — часть человеческих отношений, ведь у нас разные чувства и потребности.

Мы должны провести детей через конфликт, сохранив отношения с каждым из них, и помочь им понять эмоции, которые ими движут. А также сохранить порядок, направить их к более цивилизованной форме отношений и быть терпеливыми, пока они не вырастут и не станут с нашей помощью эмоционально зрелыми, вдумчивыми, независимыми и закаленными личностями🙌🏻 А пока дети неизменно будут обижаться друг на друга, нам нужно провести их через этот этап.

(Инна Зезюлинская)

 Фильмы для семейного просмотра

💡 Институт воспитания РАО делится подборкой информационной продукции для совместного просмотра с детьми. Это кинофильмы и мультфильмы, которые прошли профессиональную экспертизу на соответствие нормам и наличие в них воспитательной и познавательной составляющих.

1️⃣ Полнометражный художественный фильм «Робо», 2019 г. Возрастной ценз: 6+ Продолжительность: 1 час 30 минут. Жанр: фантастика, приключение.  Фильм рассказывает историю 12-летнего мальчика Мити. Митя – мечтатель и творец, он планирует рисовать комиксы о супергероях. Но вот его родители, инженеры-робототехники, хотят, чтобы сын пошёл по их стопам. Классический конфликт «отцов и детей» превращается в фантастическое приключение, когда созданный родителями робот-спасатель А112 оказывается другом, опорой и поддержкой для Мити.

2️⃣ Полнометражный художественный фильм «Артек. Большое путешествие», 2021 г. Возрастной ценз: 6+ Продолжительность: 1 час 45 минут. Жанр: комедия. Кино, которое поможет соединить поколения родителей и детей. История завязывается у волшебного дерева в лагере «Артек». Загадывая желания, главные герои переносятся на 30 лет назад, где встречают своих родителей, которые тоже отдыхали детьми в этом лагере. Теперь им необходимо подружиться друг с другом и совместно найти путь обратно в будущее.

3️⃣ Многосерийный анимационный фильм «Как я изменил мир!» Возрастной ценз: 12+ Продолжительность: 4 серии по 6:30 минут. Жанр: научно-познавательный. Это короткие анимационные ролики о жизни великих русских учёных и исследователей. Фильм основан на документальных материалах о жизни:
🔸 Софьи Ковалевской, первой в мире женщины, получившей степень профессора математике;
🔸 Николая Жуковского, отца русской авиации, основоположника гидро- и аэродинамики;
🔸 Александра Попова, изобретателя первого в мире радиоприёмника;
🔸 Ивана Павлова, первого российского лауреата Нобелевской премии по физиологии и медицине.

✅  Представленные фильмы способны не только развлечь ребенка, но научить его эмпатии, преодолению трудностей и даже вдохновить на свои «подвиги».

МОЙ РЕБЕНОК «ВИТАЕТ В ОБЛАКАХ»

Очень часто можно услышать от родителей и учителей фразу «ребенок витает в облаках», и поэтому ничего не слышит и ничего не хочет делать.

 

Безусловно, есть дети с низкой интенсивностью к учебе, и это мешает им самим в первую очередь. В таких случаях они больше других нуждаются в вашей помощи и поддержке.

 

❗️У детей еще не развита волевая сфера, у них низкий уровень самоорганизации, детям сложно заставить себя быть внимательными, если информация подается им не с интересом, а по «методичке», если она их не увлекает.  

 

Если учитель жалуется на ребенка, то родители чаще обвиняют ребенка, хотя в обучении участвуют как ученик, так и учитель, где учитель должен стараться не меньше ученика, его главная задача – заинтересовать и замотивировать ребенка к учебе.  

Есть дети, которым очень сложно сосредоточиться, они все время находятся в параллельных реальностях, это может быть особенностью ребенка, которую вы не можете изменить, здесь вы можете только положительно мотивировать его и укреплять сильные стороны ребенка, ведь они есть всегда. Не бывает хороших и плохих детей, способных и неспособных, есть неправильные методы работы с ними, неверные методы обучения. 

Важно понимать, что когда ребенок что-то не понимает в школе, он «выпадает», т.к. переспросить, уточнить ситуация не располагает и он находит себе другие виды деятельности, погружается в мир своих мыслей и фантазий. 

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? 

Таким детям не хватает, в первую очередь, личной ответственности. С умственными способностями чаще всего все в норме. Но важно, чтобы ребенок чувствовал себя значимым, участвующим. Коррекция частых отвлечений, невнимательности и других нарушений учебной деятельности лежит на учителе, так как именно он создает благоприятные условия для учебы.

Чтобы помочь данному процессу, вы, как родители, тоже можете обратиться к учителю и обсудить, как вы вместе можете помочь ребенку.  

Часто учитель не успевает за всеми уследить, т.к. классы переполненные, и ваши "уточнения" касательно вашего ребенка могут быть очень кстати. Вы не просите для ребенка "поблажек", вы ищите наилучшие пути для его комфортного и эффективного обучения.

☝В ШКОЛЕ ТАКИХ ДЕТЕЙ НЕОБХОДИМО:

1️⃣ Сажать в доступной близости к учителю, а не на последнюю парту возле окна, где причин отвлечься будет в разы больше. 

2️⃣ Создавать ситуации успеха на уроке, чтобы повысить личную мотивацию ребенка.

3️⃣ Регулярно обращаться к ребенку во время урока (объяснения материала в классе), но не в форме "Саша, ты понял?» «Тебе все ясно?", а активно вовлекая ребенка в процесс.

4️⃣ Поощрять за работу, отмечая результаты.  Помним, что очень важно всегда отмечать старания ребенка!   

📌Что мы можем сделать дома, чтобы ребенок не «витал в облаках»?

1️⃣ Вы можете вести "Дневник успеха".  Отдельная тетрадь (можете с ребенком сходить в магазин и вместе выбрать тетрадь/блокнот, в котором он будет отмечать, насколько интересно и сложно/легко было сегодня учиться. Пишите дату, рисуйте на страничке ровную линию по диагонали, будто гора. Внизу - это было очень сложно, вверху - интересно и я отлично справился! Ребенку нужно каждый день рисовать смайлик с определенным выражением лица на любом месте "горы", определяя прошедший день. Нужно стараться, чтобы смайлик жил на вершине, но и не расстраиваться, если сегодня он на середине. Важно именно самоопределение ребенком своих ощущений, а не только оценка взрослых. 

2️⃣ Просите проверять ребенка свою же работу. Если вы увидели ошибки, не спешите указывать на них, просто скажите, что ошибка, например, есть, а где - нужно найти ребенку. 

3️⃣ Составлять четкий план действий. Перед тем, как ребенок начнет выполнять работу, не говорите, что ему нужно сделать (это будет звучать, как приказ), а спрашивайте, что ему нужно сделать? Сколько времени ему на это нужно? Все так же эффективными остается вычеркивание сделанной работы. Мы с детьми обожаем ставить "галочку", когда работа сделана. Не путайте ребенка, не начинайте параллельно несколько дел. Сделал одно, потом второе и т.д. 

4️⃣ Если ребенок очень активный, меняйте вид деятельности, разрешайте (где это не принципиально) поменять позу, сделать задание не за столом, а на полу и т.д. 

5️⃣Задавайте ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, не задавайте вопросы вроде «Как дела в школе сегодня, что нового?», ребенок скорее всего ответит «Все нормально, ничего нового».  Лучше спросите: «Что сегодня в школе было самое интересное? Что было самое смешное сегодня? Что было для тебя сегодня сложным? Есть ли то, что осталось для тебя непонятным?».

И не просто спрашивайте, чтобы спросить, а слушайте ребенка, располагайте к искреннему ответу.  

6️⃣ ДОВЕРЯЙТЕ ребенку. Может прозвучать непросто для тех, кто говорит "Он делает, только, когда я над ним стою". А Вы покажите ему, что он тоже стоит доверия. Только не исправляйте погрешности демонстративно, а обсуждайте работу, просите ребенка самого перепроверить внимательно, он, возможно, сам быстро найдет, где допустил ошибку. 

7️⃣ Важно помнить, что дети, все-таки, продукт вашего воспитания. Спрашивайте себя - что я могу сделать, чтобы ребенок был со мной откровенен? Как я могу помочь ребенку делать уроки с удовольствием? И также не бойтесь спрашивать у детей: «Как я могу помочь тебе, чтобы учеба стала для тебя интересной?» вместо «Когда ты наконец начнешь учиться нормально?».

Помните, что дети всегда стремятся быть понятыми и услышанными! 

 Как быть хорошим родителем

Лучше стараться быть «достаточно хорошим родителем», а не идеальным. Дональд Винникотт, педиатр, детский психоаналитик и автор арт-терапевтической техники «Игра в каракули», назвал 6 базовых потребностей детей. Если родитель закрывает их, то он хороший, а детство ребенка — счастливое.

1. Безопасность.

Станьте стабильным, предсказуемым, эмоционально и физически доступным взрослым. Создайте и поддерживайте мир в семье.

2. Привязанность.

Дайте ребенку опыт безусловной любви, принятия, внимания, понимания, уважения.

3. Автономия.

Изучайте возрастную психологию и расширяйте зону самостоятельности ребенка соизмеримо его возможностям. Поощряйте инициативность и независимость.

4. Самоценность.

Больше хвалите и меньше критикуйте. Если необходимо сделать замечание, то выбирайте мягкие формулировки. Например: «Ты молодец. Это почти правильно. Нужно только здесь поправить, и будет отлично». Подчеркивайте ценность и значимость ребенка, благодарите его.

5. Самовыражение.

Уважайте чувства и потребности ребенка, спонтанность их выражения. Напоминайте, что в жизни есть место всему: учебе, игре, обязанностям, отдыху, радости, грусти… Учитывайте мнение ребенка, не подавляйте его.

6. Адекватные границы.

Объясните, что и у других людей есть чувства и потребности. Научите ребенка считаться с ними, уважать чужие границы. Обозначьте обязанности ребенка в семье, выстройте режим и помогите ребенку развить самоконтроль и самодисциплину.

Опирайтесь на эти принципы – и вы сможете вырастить счастливого, здорового и самодостаточного человека. Но при этом сохранить теплоту и привязанность в детско-родительских отношениях.

 КНИГИ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ

• Дэвид Аллен “Как привести дела в порядок”

Эта книга для сознательных подростков, которые стремятся к саморазвитию и чего-то от жизни хотят. Автор познакомит вас с собственной методикой эффективного управления временем, вы научитесь успевать много и без стресса. Эта книга вошла в топ-10 книг по развитию подростков за 2019 год.

Материал понятный и приятным бонусом является практическая часть – автор делится своими секретами на практике. А также вы узнаете подробную инструкцию к действию.

• Томас Армстронг “Ты можешь больше, чем ты думаешь”

Большинство подростков хоть раз сталкивались с неуверенностью и сравнением себя со сверстниками. И это сравнение далеко не в их пользу бывало. И это настолько чувствительный возраст, что полученные комплексы могут остаться на всю жизнь. Поэтому автор написал замечательный труд для тех, кто иногда теряется среди успешных сверстников и сомневается в своих успехах.

Томас Армстронг – преподаватель с огромным стажем. В изложенном материале убеждает, что каждый умный по-своему, красивый по-своему, успешный по-своему. В ненавязчивой манере Томас подчеркивает, что есть внутренняя красота человека и его красят не только внешние регалии.

• Ди Снайдер “Курс выживания для подростков”

Это одна из книг, которую обязательно стоит прочитать всем подросткам. Она одновременно забавная, полезная, серьезная. Здесь в увлекательной манере описывается, как избежать неприятностей и как действовать, если их избежать не удалось.

Здесь интересно описываются экстремальные ситуации, которые могут встретиться. И основная ценность книги в том, что она учит выживать в любых условиях и ситуациях.

• Айджа Майрок “Почему я?”

Актуальная книга по психологии общения, особенно в современном обществе. Здесь затрагивается такая неприятная тема – буллинг. Актуальность для подростков подкрепляется тем, что книга написана ребенком, который прошел через это. Ведь часто дети молчат, когда сталкиваются с этой проблемой.

Это отличное практическое руководство для борьбы с травлей. Автор самостоятельно преодолела эту проблему и стала на порядок выше своих сверстников морально. Она смогла победить их и себя, достигнув успехов в своей любимой деятельности.

• Владислав Яровицкий “Мой первый учебник по психологии”

Это полезная литература для тех тинейджеров, которым не все равно, что с ними происходит. В ней простым языком описаны процессы, которые происходят в теле ребенка и его голове. Автор доходчиво отвечает на вопросы, что такое личность, почему возникают разные чувства, что такое мечта и как к ней стремиться, как избегать конфликтов.

Этот труд имеет все шансы на то, чтобы стать настольной книгой вашего ребенка. Поможет понять себя и окружающих, одногодок.

• Барбара Шер “Отказываюсь выбирать!”

Это уникальный диалог через года, спасший множество судеб. Книга написана для такого типа тинейджеров, которые не могут определиться с хобби, профессией, которые открыты для новых идей и начинаний. Автор помогает поверить в себя, даже когда вы не вписываетесь ни в один шаблон.

Здесь можно найти ответы или хотя бы получить ясность, чего вы хотите от жизни и чем мечтаете заниматься.

• Кен Ватанабе “Учимся решать проблемы”

Очень интересная история у этой книги: сначала она была ориентирована на узкий круг читателей – это школьники подросткового возраста. В ней очень легко описаны принципы правильного решения проблем, чтобы школьники могли критически мыслить. Но прошло совсем немного времени и книга стала уже бестселлером среди взрослого населения!

Это действительно уникальный труд, который помогает и акулам бизнеса контролировать работу фирмы, изменяться, и простым школьникам учиться нести ответственность за свою жизнь и маленькими шагами изменять мир.

Как понять, что подросток попал в плохую компанию?

Подростковый возраст — нелегкое время как для ребёнка, так и для родителей. В период от 11 до 18 лет происходят серьезные физиологические и психологические изменения. Подросток отдаляется от родителей и пытается понять, кто он такой и что для него важно. В так называемый пубертатный период в семьях часто случаются конфликты. Особенно если подросток попадает в «плохую компанию».

«Плохой» считается не только компания, в которой подросток приучается к вредным привычкам, но и та, в которой объединяющей идеей становятся псевдорелигиозный культ, какое-либо фанатское движение, экстремальные увлечения. Например, прогулки по крышам или исследования подземных и заброшенных объектов.

Причины, почему подростки попадают в «плохие компании»:

• страх остаться в одиночестве;

• боязнь агрессии со стороны друзей из-за иных взглядов;

• отсутствие поддержки в семье и поиск «близких» в других людях;

• стремление казаться взрослым;

• ощущение общности, которой, возможно, нет в семье;

• страх перед кем-то из членов коллектива;

• стремление поддержать дружеские отношения и быть хорошим со всеми;

• неумение говорить «нет»;

• подверженность к манипуляции.

Если ребёнок попал в «плохую компанию», то он:

• из-за влияния друзей принимает чуждые взгляды и убеждения, которые раньше были ему не близки;

• чаще попадает в неприятности, заводит вредные привычки;

• идёт на поводу у друзей и позволяет собой манипулировать;

• запирается в комнате и подолгу не выходит;

• становится неразговорчивым и вялым;

• отказывается знакомить друзей с родителями и приглашать в гости;

• пытается обмануть родителей;

• часто врёт, даже без видимого повода;

• не возвращается ночевать домой;

• гуляет допоздна и не ставит родителей в известность;

• приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, с пачкой сигарет в кармане, с расширенными зрачками, красными глазами (или с другими признаками употребления наркотиков);

• ворует вещи из дома и деньги;

• прогуливает школу;

• получает плохие отметки;

• не общается с близкими;

• не стремится к своим целям;

• говорит несвойственные ему фразы, употребляет странные обороты речи;

• меняет интересы и хобби;

• стремится изменить свою внешность, и эти изменения выглядят как протест.

Если многое из перечисленного напоминает поведение вашего ребёнка, не стоит сразу ставить ультиматумы и запрещать общаться с друзьями. Прямые запреты неэффективны и часто вызывают желание поступить наоборот. Лучше постараться как можно подробнее пояснить, какие моменты вам не нравятся. Спокойные и размеренные беседы позволят наладить общение и со временем сделают отношения доверительными!

В книге замечательного российского детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" описано отличное упражнение, которое помогает родителю ввести и поддерживать запреты и ограничения. Проводить его нужно маме или папе совместно с ребенком, поэтому это еще и прекрасный способ поддержки отношений, проявления уважения к ребенку и при этом подчеркивания своего авторитета.

Это упражнение поможет вам установить четкие правила в вашей семье и ограничения. Чтобы начать это упражнение нужно, чтобы:

1) у вас было хорошее настроение, моральный настрой и внутренняя готовность;

2) у вашего ребенка было хорошее настроение и он был бы готов поговорить с вами «о чем-то очень важном».

Это упражнение значительно упрощает введение и поддержание ограничений в семье, оно нравится детям, ведь им объясняют, с ними советуются, им дают самим выбирать желтую и оранжевую зону. А родители с удивлением обнаруживают, что какие-то простые вещи, которые они считали само собой разумеющимися, оказывается, непонятны ребенку, потому что никогда до этого с ним не обсуждались.

Итак, вы можете сказать ребенку: «Я предлагаю тебе интересную игру, которая называется «Светофор», хотел бы узнать, что это за игра? (после положительного ответа ребенка, продолжайте) Для нее нам понадобятся четыре фломастера или карандаша - зеленый, желтый, оранжевый, красный и чистый лист бумаги». Для детей постарше инструкция может быть более конкретной: «Меня беспокоит / расстраивает, что иногда мы ругаемся из-за того, что некоторые договоренности не исполняются. Я бы хотела обсудить с тобой, какие у нас в семье есть правила и ограничения. Для того чтобы это не было скучным, я предлагаю тебе сыграть в игру «Светофор» …».

Затем разделите лист на четыре поля и обозначьте их цветами: зеленый, желтый, оранжевый, красный.

Зеленая зона

- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

Желтая зона

- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

- Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

УСЛЫШАТЬ НЕМОЙ КРИК

памятка для родителей

(как помочь ребенку в кризисной ситуации) 

 

Принципы воспитания Януша Корчака

• Нe жди, что твой рeбeнок будeт таким, как ты или таким, как ты хочeшь. Помоги eму стать нe тобой, а собой.

• Нe трeбуй от рeбeнка платы за всe, что ты для нeго сдeлал. Ты дал eму жизнь, как он можeт отблагодарить тeбя? Он даст жизнь другому, тот — трeтьeму, и это нeобратимый закон благодарности.
• Нe вымeщай на рeбeнкe свои обиды, чтобы в старости нe eсть горький хлeб. Ибо что посeeшь, то и взойдeт.
• Нe относись к eго проблeмам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь увeрeн — eму она тяжeла нe мeньшe, чeм тeбe, а можeт быть, и большe, поскольку у нeго нeт опыта.
• Нe унижай!
• Нe забывай, что самыe важныe встрeчи чeловeка — eго встрeчи с дeтьми. Обращай большe внимания на них — мы никогда нe можeм знать, кого мы встрeчаeм в рeбeнкe.
• Нe мучь сeбя, eсли нe можeшь сдeлать что-то для своeго рeбeнка, просто помни: для рeбeнка сдeлано нeдостаточно, eсли нe сдeлано всe возможноe.
• Рeбeнок — это нe тиран, который завладeваeт всeй твоeй жизнью, нe только плод от плоти и крови. Это та драгоцeнная чаша, которую Жизнь дала тeбe на хранeниe и развитиe в нeм творчeского огня. Это раскрeпощeнная любовь матeри и отца, у которых будeт расти нe «наш», «свой» рeбeнок, но душа, данная на хранeниe.
• Умeй любить чужого рeбeнка. Никогда нe дeлай чужому то, что нe хотeл бы, чтобы дeлали твоeму.
• Люби своeго рeбeнка любым — нeталантливым, нeудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что рeбeнок — это праздник, который пока с тобой.

КАК НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ 

    Обойтись совсем без наказания или последствий, как говорят в психологии, увы не получится.
Есть несколько правил, которые важно учитывать: 
✅ Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью (крики, физические наказания не допустимы)
✅ Ребёнок должен знать о последствиях (наказании) до того как совершил поступок! То есть, если это первый раз вы делаете предупреждение, что в следующий раз мне придётся ввести такое то наказание. 
✅ Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте! 
✅ За один проступок - одно наказание.
✅ После наказания ребёнок прощен, не надо напоминать о поступке после. 
✅ Нельзя наказывать трудом! Так как любой труд в последствии будет восприниматься как наказание.
✅ Не "наказание", а понятие "последствия поступка".
✅ Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; запирать в тёмной комнате; наказывать в публичном месте.
✅ Нельзя наказывать, когда  ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается, 
✅ Нельзя наказывать, когда наказание это слив вашего плохо настроения,
✅ Старайтесь не  наказывать во время болезни, перед сном или сразу после сна.

    Эти правила актуальны для детей старше 3х лет. Так как до 3х лет наказывать детей возможно лишь за агрессию в адрес других людей, для всего остального могут наступить лишь естественные последствия и объяснения.

Автор: Оксана Ковалевская

7 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ПОДРОСТОК

Мы знаем основные правила общения с подростками. Знаем, как выражать свои негативные переживания так, чтобы не спровоцировать агрессию со стороны ребенка, умеем его активно слушать. Одним словом, мы ДУМАЕМ, ЧТО ГОВОРИМ. И мы догадываемся, чего и как нельзя  говорить подросткам. Но задумываемся ли мы о том, что от нас хочет услышать наш ребенок? Точнее – задумываемся ли мы о том, что НЕОБХОДИМО ребенку слышать от своих родителей? 

   Попробуйте вспомнить себя в возрасте своих детей – что Вы хотели бы услышать от своих родителей? Что Вы были рады слышать от них? Есть ли какие-то слова, которые Вы так и не услышали от них до сих пор? У Вас есть уникальная возможность обратиться к своим детям СЕЙЧАС, сказать им важное и столь для них необходимое. 

1.      Я люблю тебя. Не думайте, что это очевидно. Не думайте, что Ваш ребенок и так знает об этом. Не думайте, что смутите его. Просто ГОВОРИТЕ это почаще.

2.      Я горжусь тобой. О чем Вы упоминаете, когда разговариваете с кем-нибудь о своем ребенке? Как Вы его характеризуете? Случается, что родители обсуждают только негативное в поведении, в характере своих детей. Если Вы поймали себя на том, что чаще говорите о плохом, постарайтесь найти что-то позитивное в ребенке: доброе сердце, творческие способности, воображение, нестандартное мышление. Говорите об этом другим и самому ребенку.

3.      Я поддерживаю тебя. Подростки «сами знают, что для них лучше»: это касается выбора одежды, друзей, интересов, даже будущего (учебы, профессии). Старайтесь не навязывать свое мнение, свою позицию. Говорите ребенку о том, что его мысли кажутся Вам важными, заслуживающими того, чтобы их поддержали.

4.      Я верю в тебя. В подростковом возрасте ничто не укрепляет самооценку так, как переживание успеха. Важно, чтобы близкие люди верили в то, что успех возможен. Важно, чтобы Вы были уверены в том, что Ваш ребенок способен на многое.

5.      Прости. Иногда попросить прощения очень тяжело. Многие взрослые боятся признать свою неправоту, ведь это снизит их авторитет. На самом деле ничто не обладает таким воспитывающим значением, как пример взрослого, готового отвечать за свои ошибки, готового сменить позицию «вечно правого».

6.      Ты хороший человек. У подростков очень неустойчивая самооценка. Они много сомневаются в себе, не могут оценить однозначно свои поступки по отношению к друзьям и так нуждаются в том, чтобы Вы были уверены в том, что ошибки, проступки бывают даже у очень-очень достойных людей.

7.      Ты особенный. Часто подросток чувствует, что он «не такой», как все. Крайне редко дети упиваются этим ощущением – они не знают, что «особенный» означает «удивительный». Не нужно заявлять подростку «в лоб» - «Ты особенный!». Ваш ребенок рассказал Вам анекдот – смейтесь от души, говорите: «У тебя удивительное чувство юмора!».

Мой ребенок не слушается.

Как вернуть авторитет. Упражнения

    Ребенок перестает следовать за родителем, когда родитель каким то образом "давит" на ребенка ( не обязательно это прямое давление, это может быть скрытые вещи, как например морализаторство, недовольство, поучения.. ) .  С виду кажется "да что я ему делаю??!! " "да что я ему такое говорю". А у ребенка скованность в общении, он начинает избегать диалога с родителем и отдаляться от него.  Он не видит путь.

-ты должен нам помогать

- сколько раз можно повторять..

    Это еще одна ситуация, когда долгое время ребенка окружали заботой, ничего от него не требовали. А потом резко решили, что все он взрослый и он должен что-то делать!

    Если родитель не уважает себя, свое дело, свой род, свою жизнь, ребенку будет не просто видеть в нем авторитет.

    Сделать взаимодействие с ребенком безопасным.  Это значит отказаться от запугиваний, обвинений и др деструктивных рычагов управления.

    Нарушение поведения ребенка это всегда история про родителя. Это история про авторитет. И чаще всего потеря авторитета ( или отсутствие авторитета ) у ребенка, это нехватка навыков у родителей или бессознательные программы, которые мешают использовать разумную родительскую власть.

    Давайте поисследуем, какие навыки необходимы, чтобы вернуть авторитет и какие программы мешают стать достаточно важной для своего ребенка фигурой.

    Как родитель теряет авторитет? В каких случаях ребенок перестает следовать за родителем?

1. Родитель давит своей властью или отдает власть в руки ребенка. Или когда родитель отдает власть в руки своему ребенку, словно сдается ему. Почему-то он не может занять роль главного и требующего в отношениях, не может воспользоваться своей законной  властью.  Или сам ощущает  себя ребенком в отношениях (это часто про травму, потерю чувствительности и проекции на ребенка своей травмированной части).

    Чтобы быть  авторитетом для ребенка - в первую очередь важно  занять свое собственное родительское место по отношению к ребенку и дать ему ощущение безопасности.
    Для того, чтобы занять  свое собственное  родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем) и начать смотреть на ребенка как на ребенка (осознать настоящий возраст ребенка).
    На уровне знания - это кажется очевидные вещи. Но на уровне чувств очень часто происходят довольно парадоксальные вещи. Когда предлагаю родителям представить своего ребенка и прислушаться к своим ощущениям в теле, к своим чувствам, родители вдруг обнаруживают, что ребенка видят как малыша, а ему например 12 лет, или они видят его взрослее.. а себя ощущают рядом с ним маленьким человеком. Или видят в ребенке себя маленького и травмированного, а себя ощущают как будто тем тираничным родителем из своего детства.

Упражнение 1.

    Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и представить своего ребенка. Определить какие чувства (это может быть страх, злость, вина, обида...) возникают к нему? Какие ощущения? О чем говорят ваши чувства?

    Какое общее восприятие ребенка у вас сейчас? Как очень маленького и совершенно беспомощного.. или того кто на равных.. или того, кто больше и важнее вас?

    Вы  смотрите на него с большой  высоты?  с достаточной высоты? снизу вверх или прямо?

Проговорите мысленно или вслух : "ты ребенок , я взрослый" и прислушайтесь к своим ощущениям. Еще одну фразу скажите " ты маленький , я большой"

    Какие сейчас ощущения? Какое отношение к ребенку?

    Такое простое упражнение поможет прочувствовать свое родительское место. Это невероятно важный момент чувствовать и ощущать свое родительское место. Если родитель лишен чувствительности, он живет в  голове, в рациональном. Наш мозг большой фантазер, и он часто говорит "да все у нас нормально".. "да как люди живем". Только наши чувства могут нам дать ответ , что на самом деле происходит. Когда родитель не в контакте со своими чувствами - он теряет связь с ребенком. И он не в состоянии произвести внутреннюю эмоциональную работу, которая так важна для отношений.

2. Ребенок перестает следовать за родителем, когда ему постоянно твердят: делай так! немедленно! ты должен.. Так он перегружается интроектами. И не понимает, КАК делать? КАКИЕ именно нужны шаги..

    Взрослый - это тот, кто ведет. Кто показывает путь. Показывает шаги.

    Настоящий здоровый родительский авторитет в этом и заключается, чтобы показывать ребенку шаги.. если необходимо, каждый маленький шаг объяснять ..

Упражнение 2:

    Напишите  список требований к ребенку.

    Определите шаги, которые ему необходимо сделать, чтобы выполнить каждое требование. Знает ли ваш ребенок эти шаги. Говорили ли вы ему эти шаги в дружеском спокойном диалоге?

    Какие способности, навыки, умения ему нужны для этого? Есть ли достаточно навыков у вашего ребенка для выполнения каждой задачи?

3. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания/пожелания даются неясные, непонятные:

-ты должен хотеть что-то делать для семьи!

-тебе следует заботиться о родителях

- хоть бы догадался , что я уставшая с работы пришла…

    Все это не понятно для ребенка. Очень часто родители ожидают особой заботы о себе, но не говорят словами - чего именно ждут, четкими ясными словами (посиди, поговори со мной минут 10, убери вещи с дивана  в шкаф, приготовь яичницу  к 6 вечера).

    Еще родители хотят , чтобы дети САМИ ХОТЕЛИ убираться дом и мыть посуду. Ну это не серьезно! Наверно есть исключения, но детям , тем более подросткам не нравится убираться. Да и взрослым то не всем это нравится.

Упражнение 3.

    Напишите список того, что хотелось бы получать от ребенка: любовь, поддержка, внимание, помощь, понимание. Опишите каждый пункт подробно: внимание - это… (как я его получить, сколько, когда, каким способом). Сделайте ваше желание четким и ясным.

    Подумайте, как вы расскажите о своем желании ребенку? 

    Иногда родителю трудно попросить ребенка о чем то, простым понятным языком. Так как это кажется унизительным, страшно авторитет потерять.

    Философия "никогда ничего не у кого не проси" красивая только в фильмах. В жизни вежливо просить , даже у ребенка - это очень по человечески. Только так создаются эмоциональны связи и близость, когда мы вежливы друг с другом и можем спокойно просить то, что нам надо.

4. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания даются через упреки, скандалы:

- когда ты уже научишься

- ты что не можешь сам догадаться!!

    Для ребенка важна безопасная среда. Агрессия порождает агрессию.

    Если ребенок в стрессе - он перестает думать. Он закрывается.

    Если ваш ребенок вызывает у вас тонну возмущения, раздражения, злости и обиды, может быть вы на него проецируете образ другого человека, с которым у вас плохие отношения.

Упражнение 4.

    Представьте сейчас ребенка перед собой. Кого он вам напоминает? Может быть мужа, свекровь, ваших родителей, брата, сестру… кого-то, с кем у вас плохие отношения.

    Представьте этого человека перед собой. Выскажите мысленно все обиды и претензии этому человеку.

    Даже проделав это в воображении, вы можете почувствовать облегчение. Так как "отдаете" чувства по адресу.

    Теперь, как только вы начинаете чувствовать сильные негативные чувства на ребенка, уходите подальше от него. Это упражнение теперь поможет вам справляться со своими чувствами. И их не надо будет выплескивать на ребенка.

5. Ребенок не слушает родителя, когда он привык что за него все делают.

    Или еще ситуация, родители опекают ребенка, внушают ему, что он слабый и без низ не справится. Но в то же время упрекают , что ничего не хочет делать.

    Самостоятельность прививается ребенку постепенно. В каждом возрасте ребенку важно выполнять определенные задачи: в 2-3 года одеваться самостоятельно , кушать, в 10 учить уроки самостоятельно, готовить себе еду и тд.

    Очень важно найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.

Упражнение 5.

    Напишите фразы, которые вы часто говорите ребенку : ты не способный.. вечно ты ничего не можешь.. да от тебя один вред.

    Напишите рядом с каждой обратную фразу, которая даст вашему ребенку поддержку: я верю в тебя.. ты справишься..

    Еще напишите ситуации, где ваш ребенок должен по возрасту уже сам выполнять какую-то  обязанность, но это делаете за него вы.

    Выберете одну из ситуаций.

    Подумайте, как вы сможете помочь ребенку справиться с этой обязанностью?

    Вводите новые навыки постепенно. Не более одного навыка в неделю. 

6. Ребенок не видит в родителе авторитет, если родитель сам в себя не верит.

    А еще , бывает так, что только через ребенка родитель встречается с тем, что у него внутри. Ребенок ему показывает его внутренние процессы.

    Так часто происходит, когда подросток начинает осуждать родителя за стиль его жизни, за его мировоззрение, за его духовную или социальный жизнь. И это всегда про неуверенность самого родителя в себе. Для такого родителя не очень доступна рефлексия, он не сильно до этого момента заглядывал внутрь себя. А ребенок как зеркало начинает ему это транслировать.

    Не стоит в таком случае бороться с ребенком. Лучше провести внутри себя  определенную работу.

Упражнение 6.

    Напишите, чем вы недовольны в себе? Своей жизни? Своем окружении?

    Что хотели бы поменять? Что хотели бы принять без изменений?

    Как вы это будете делать?

Выводы. Вернуть авторитет можно, если :

• Транслировать ребенку уважительное отношение к себе и к своей жизни.
• Стать ясным и понятным для ребенка. Это значит четко формулировать свои требования, создавать разумные правила.
• Соизмерять требования к ребенку  и возможности ребенка. То есть наблюдать, а хватает ли у него способностей и навыков выполнять ваши требования?
• Найти баланс заботы о ребенке  и требований к нему.
• Быть последовательным, честным и любить без условий.

Автор: Ештокина Евгения

Эмоции ребенка. Разрешаем чувствовать.
Злость

/Рекомендации для родителей/

Чувство злости известно каждому человеку. Даже младенец может проявить агрессию: например, укусить маму, когда она отвлеклась во время кормления.
Когда он станет постарше, он может толкаться в песочнице, отстаивать свои границы, свои интересы. Это естественная агрессия, она есть в любом человеке. Но родители зачем-то начинают ее подавлять: не злись, не дерись, не жадничай. Ребенок держит это все в себе, и однажды „сжатая пружина“ распрямится совсем не туда, куда хотелось бы».
☝Когда мы запрещаем ребенку злиться, это может привести к аутоагрессии — гневу обращенному на себя. Взрослому тоже знакомо это чувство: когда внутренне сам себя ненавидишь, мол, какой я тюфяк, не смог постоять за себя. Малыш же в эти моменты начинает сам себя бить.
❗Совет:
Вместо запретов признайте и назовите агрессию. Скажите прямо: «Я вижу, что ты злишься, это нормально». Иногда даже сказать «я злюсь» это уже достаточно. Главное выпустить эмоции, иначе человек будет болеть. Не ругайте ребенка за эту эмоцию, он просто еще не научился ее подавлять.
Если это начальные проявления агрессии, то можно попрыгать под музыку и потопать ногами, чтобы выплеснуть эмоции (важно отреагировать эмоции через тело).
Если это конфликт между братьями и сестрами, например, можно подраться шарфами — это не больно и весело, и выплеск эмоций. Пусть лучше ребенок позлится, потопает, покричит, повизжит, но здоровее будет.
▫ Пометать дротики в мишень (дартс).
▫ Нарисовать злость, порвать и выкинуть.
▫ Поиграть с домашним питомцем.
▫ Пускать мыльные пузыри.
▫ Скомкать несколько листов бумаги, а затем их выбросить.
▫ Слепить из пластилина фигурку обидчика и сломать ее.
▫ Устроить «бой» с боксерской грушей.
▫ Поиграть в настольный футбол (баскетбол и т. п.).
▫ Пробежать несколько кругов вокруг дома.
▫ Принять теплую ванну, душ.
▫ Позвонить друзьям.
▫ Выпить чаю.
▫ Послушать любимую музыку.
▫ Поделиться своими чувствами с близким человеком, обсудить с ним происходящее.
➖Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме. Объясните, что обязательно надо прогова­ривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело, я злюсь»).
〰чашка (в нее можно кричать);
〰листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
〰пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
〰подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать).Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза и рот, не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша по­дойдет.
❗Вы можете использовать следующие способы выражения гнева:
▫ Громко спеть любимую песню.
⛔Также попробуйте сделать следующие специальные упражнения, которые помогут справляться с гневом,:
➖Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!». Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
🎈Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
❗Все эти «чудо-вещи» могут быть использованы и взрос­лыми!

 

Как помочь старшекласснику преодолеть экзаменационный стресс

    ЕГЭ является стрессогенным фактором для значительного количества выпускников школы, так как экзамен преподносится как нечто решающее и определяющее практически всю будущую жизнь.

🔸 Страх обучающегося выглядеть неудачником, оказаться хуже остальных.

🔸 Трудности профессионального самоопределения и соответственно самоопределения с экзаменами по выбору.

🔸 Страх ребенка не оправдать ожидания родителей.

🔸 Страх неизвестности, если школьник недостаточно знаком с процедурой экзамена, не совсем понимает систему оценивания.

 В снижении экзаменационного стресса у обучающихся значительную роль могут оказать их родители, в связи с чем для них предлагаются следующие рекомендации:

1️⃣ Повышайте самооценку ребёнка. Лучше начать заранее. Чаще подбадривайте, вселяйте уверенность в своих силах, акцентируйте внимание на успехах.

2️⃣ Не нужно ругать за оценки. Побеседуйте о том, что экзамены нужны для проверки знаний и того, как усвоен материал.

3️⃣ Договоритесь о соблюдении режима дня. Очень важно хорошо высыпаться, регулярно питаться, отдыхать и учить уроки в отведенное время, пока мозг готов воспринимать информацию.

4️⃣ Стимулируйте физическую активность. Как известно, лучший отдых — это смена деятельности. Предложите ребенку прогуляться по улице, покататься на велосипеде, выйти на пробежку. Физические нагрузки смещают фокусировку с умственного напряжения на физическое.

5️⃣ Поинтересуйтесь у преподавателей, на официальном сайте ЕГЭ, какие задания могут быть на экзамене. Потренируйтесь вместе с ребенком в их решении. Тогда он будет готов к этим типам задач, что поможет снизить его тревожность.

6️⃣ Дыхательные упражнения помогают снять напряжение и будут очень полезны на экзамене. Научите ребенка любому дыхательному упражнению, хотя бы обычной концентрации на дыхании. Оно позволяет улучшить как эмоциональное, так и физическое состояние.

7️⃣ Расскажите выпускнику о том, как будет проходить экзамен. Как себя следует вести, кто из взрослых будет находиться в кабинете

8️⃣ В ночь перед экзаменом необходимо хорошо выспаться, утром — хорошо позавтракать.

9️⃣ Не пренебрегайте традициями. Не препятствуйте, если выпускник хочет взять с собой счастливый брелок или браслет, положить под пятку «пятак». Не обесценивайте его веру в талисманы. Подобные традиции хоть и не добавляют знаний, но позволяют чувствовать себя немного увереннее.

По материалам Психологической газеты

 Ситуации, связанные с возможными суицидальными намерениями, на которые родителям обязательно надо обращать внимание

Резкое изменение поведения. Например, ребенок теряет интерес к тому, чем любил заниматься ранее, у него резко сокращается круг привычек и любимых увлечений.

Ребенок проводит "в сети" практически все время, зачастую в ущерб учебе, развлекательным мероприятиям и т.д., почти никогда не расстается с мобильным телефоном. При этом им устанавливаются пароли на всех девайсах, используются графические ключи для входа, производится постоянная очистка используемых браузеров, корзины.

"Зависание" в социальных сетях в любое время, в том числе, ночью.

Изменение образа жизни. В частности ребенок уходит из дома, не поясняя куда, в том числе вечером и даже ночью.

Проявление "аутоагрессии" - наличие на теле и конечностях ран, порезов (как правило, в области запястий), иных повреждений, объяснить происхождение которых подросток не может, либо наоборот, стандартно оправдывается ("упал", "случайно порезался" и так далее).

Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.