Мой ребенок не слушается.
Как вернуть авторитет. Упражнения Ребенок перестает следовать за родителем, когда родитель каким то образом "давит" на ребенка ( не обязательно это прямое давление, это может быть скрытые вещи, как например морализаторство, недовольство, поучения.. ) . С виду кажется "да что я ему делаю??!! " "да что я ему такое говорю". А у ребенка скованность в общении, он начинает избегать диалога с родителем и отдаляться от него. Он не видит путь.
-ты должен нам помогать
- сколько раз можно повторять..
Это еще одна ситуация, когда долгое время ребенка окружали заботой, ничего от него не требовали. А потом резко решили, что все он взрослый и он должен что-то делать!
Если родитель не уважает себя, свое дело, свой род, свою жизнь, ребенку будет не просто видеть в нем авторитет.
Сделать взаимодействие с ребенком безопасным. Это значит отказаться от запугиваний, обвинений и др деструктивных рычагов управления.
Нарушение поведения ребенка это всегда история про родителя. Это история про авторитет. И чаще всего потеря авторитета ( или отсутствие авторитета ) у ребенка, это нехватка навыков у родителей или бессознательные программы, которые мешают использовать разумную родительскую власть.
Давайте поисследуем, какие навыки необходимы, чтобы вернуть авторитет и какие программы мешают стать достаточно важной для своего ребенка фигурой.
Как родитель теряет авторитет? В каких случаях ребенок перестает следовать за родителем?
1. Родитель давит своей властью или отдает власть в руки ребенка. Или когда родитель отдает власть в руки своему ребенку, словно сдается ему. Почему-то он не может занять роль главного и требующего в отношениях, не может воспользоваться своей законной властью. Или сам ощущает себя ребенком в отношениях (это часто про травму, потерю чувствительности и проекции на ребенка своей травмированной части).
Чтобы быть авторитетом для ребенка - в первую очередь важно занять свое собственное родительское место по отношению к ребенку и дать ему ощущение безопасности.
Для того, чтобы занять свое собственное родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем) и начать смотреть на ребенка как на ребенка (осознать настоящий возраст ребенка).
На уровне знания - это кажется очевидные вещи. Но на уровне чувств очень часто происходят довольно парадоксальные вещи. Когда предлагаю родителям представить своего ребенка и прислушаться к своим ощущениям в теле, к своим чувствам, родители вдруг обнаруживают, что ребенка видят как малыша, а ему например 12 лет, или они видят его взрослее.. а себя ощущают рядом с ним маленьким человеком. Или видят в ребенке себя маленького и травмированного, а себя ощущают как будто тем тираничным родителем из своего детства.
Упражнение 1.
Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и представить своего ребенка. Определить какие чувства (это может быть страх, злость, вина, обида...) возникают к нему? Какие ощущения? О чем говорят ваши чувства?
Какое общее восприятие ребенка у вас сейчас? Как очень маленького и совершенно беспомощного.. или того кто на равных.. или того, кто больше и важнее вас?
Вы смотрите на него с большой высоты? с достаточной высоты? снизу вверх или прямо?
Проговорите мысленно или вслух : "ты ребенок , я взрослый" и прислушайтесь к своим ощущениям. Еще одну фразу скажите " ты маленький , я большой"
Какие сейчас ощущения? Какое отношение к ребенку?
Такое простое упражнение поможет прочувствовать свое родительское место. Это невероятно важный момент чувствовать и ощущать свое родительское место. Если родитель лишен чувствительности, он живет в голове, в рациональном. Наш мозг большой фантазер, и он часто говорит "да все у нас нормально".. "да как люди живем". Только наши чувства могут нам дать ответ , что на самом деле происходит. Когда родитель не в контакте со своими чувствами - он теряет связь с ребенком. И он не в состоянии произвести внутреннюю эмоциональную работу, которая так важна для отношений.
2. Ребенок перестает следовать за родителем, когда ему постоянно твердят: делай так! немедленно! ты должен.. Так он перегружается интроектами. И не понимает, КАК делать? КАКИЕ именно нужны шаги..
Взрослый - это тот, кто ведет. Кто показывает путь. Показывает шаги.
Настоящий здоровый родительский авторитет в этом и заключается, чтобы показывать ребенку шаги.. если необходимо, каждый маленький шаг объяснять ..
Упражнение 2:
Напишите список требований к ребенку.
Определите шаги, которые ему необходимо сделать, чтобы выполнить каждое требование. Знает ли ваш ребенок эти шаги. Говорили ли вы ему эти шаги в дружеском спокойном диалоге?
Какие способности, навыки, умения ему нужны для этого? Есть ли достаточно навыков у вашего ребенка для выполнения каждой задачи?
3. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания/пожелания даются неясные, непонятные:
-ты должен хотеть что-то делать для семьи!
-тебе следует заботиться о родителях
- хоть бы догадался , что я уставшая с работы пришла…
Все это не понятно для ребенка. Очень часто родители ожидают особой заботы о себе, но не говорят словами - чего именно ждут, четкими ясными словами (посиди, поговори со мной минут 10, убери вещи с дивана в шкаф, приготовь яичницу к 6 вечера).
Еще родители хотят , чтобы дети САМИ ХОТЕЛИ убираться дом и мыть посуду. Ну это не серьезно! Наверно есть исключения, но детям , тем более подросткам не нравится убираться. Да и взрослым то не всем это нравится.
Упражнение 3.
Напишите список того, что хотелось бы получать от ребенка: любовь, поддержка, внимание, помощь, понимание. Опишите каждый пункт подробно: внимание - это… (как я его получить, сколько, когда, каким способом). Сделайте ваше желание четким и ясным.
Подумайте, как вы расскажите о своем желании ребенку?
Иногда родителю трудно попросить ребенка о чем то, простым понятным языком. Так как это кажется унизительным, страшно авторитет потерять.
Философия "никогда ничего не у кого не проси" красивая только в фильмах. В жизни вежливо просить , даже у ребенка - это очень по человечески. Только так создаются эмоциональны связи и близость, когда мы вежливы друг с другом и можем спокойно просить то, что нам надо.
4. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания даются через упреки, скандалы:
- когда ты уже научишься
- ты что не можешь сам догадаться!!
Для ребенка важна безопасная среда. Агрессия порождает агрессию.
Если ребенок в стрессе - он перестает думать. Он закрывается.
Если ваш ребенок вызывает у вас тонну возмущения, раздражения, злости и обиды, может быть вы на него проецируете образ другого человека, с которым у вас плохие отношения.
Упражнение 4.
Представьте сейчас ребенка перед собой. Кого он вам напоминает? Может быть мужа, свекровь, ваших родителей, брата, сестру… кого-то, с кем у вас плохие отношения.
Представьте этого человека перед собой. Выскажите мысленно все обиды и претензии этому человеку.
Даже проделав это в воображении, вы можете почувствовать облегчение. Так как "отдаете" чувства по адресу.
Теперь, как только вы начинаете чувствовать сильные негативные чувства на ребенка, уходите подальше от него. Это упражнение теперь поможет вам справляться со своими чувствами. И их не надо будет выплескивать на ребенка.
5. Ребенок не слушает родителя, когда он привык что за него все делают.
Или еще ситуация, родители опекают ребенка, внушают ему, что он слабый и без низ не справится. Но в то же время упрекают , что ничего не хочет делать.
Самостоятельность прививается ребенку постепенно. В каждом возрасте ребенку важно выполнять определенные задачи: в 2-3 года одеваться самостоятельно , кушать, в 10 учить уроки самостоятельно, готовить себе еду и тд.
Очень важно найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.
Упражнение 5.
Напишите фразы, которые вы часто говорите ребенку : ты не способный.. вечно ты ничего не можешь.. да от тебя один вред.
Напишите рядом с каждой обратную фразу, которая даст вашему ребенку поддержку: я верю в тебя.. ты справишься..
Еще напишите ситуации, где ваш ребенок должен по возрасту уже сам выполнять какую-то обязанность, но это делаете за него вы.
Выберете одну из ситуаций.
Подумайте, как вы сможете помочь ребенку справиться с этой обязанностью?
Вводите новые навыки постепенно. Не более одного навыка в неделю.
6. Ребенок не видит в родителе авторитет, если родитель сам в себя не верит.
А еще , бывает так, что только через ребенка родитель встречается с тем, что у него внутри. Ребенок ему показывает его внутренние процессы.
Так часто происходит, когда подросток начинает осуждать родителя за стиль его жизни, за его мировоззрение, за его духовную или социальный жизнь. И это всегда про неуверенность самого родителя в себе. Для такого родителя не очень доступна рефлексия, он не сильно до этого момента заглядывал внутрь себя. А ребенок как зеркало начинает ему это транслировать.
Не стоит в таком случае бороться с ребенком. Лучше провести внутри себя определенную работу.
Упражнение 6.
Напишите, чем вы недовольны в себе? Своей жизни? Своем окружении?
Что хотели бы поменять? Что хотели бы принять без изменений?
Как вы это будете делать?
Выводы. Вернуть авторитет можно, если :
- Транслировать ребенку уважительное отношение к себе и к своей жизни.
- Стать ясным и понятным для ребенка. Это значит четко формулировать свои требования, создавать разумные правила.
- Соизмерять требования к ребенку и возможности ребенка. То есть наблюдать, а хватает ли у него способностей и навыков выполнять ваши требования?
- Найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.
- Быть последовательным, честным и любить без условий.
Автор: Ештокина Евгения
