В книге замечательного российского детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" описано отличное упражнение, которое помогает родителю ввести и поддерживать запреты и ограничения. Проводить его нужно маме или папе совместно с ребенком, поэтому это еще и прекрасный способ поддержки отношений, проявления уважения к ребенку и при этом подчеркивания своего авторитета.

Это упражнение поможет вам установить четкие правила в вашей семье и ограничения. Чтобы начать это упражнение нужно, чтобы:

1) у вас было хорошее настроение, моральный настрой и внутренняя готовность;

2) у вашего ребенка было хорошее настроение и он был бы готов поговорить с вами «о чем-то очень важном».

Это упражнение значительно упрощает введение и поддержание ограничений в семье, оно нравится детям, ведь им объясняют, с ними советуются, им дают самим выбирать желтую и оранжевую зону. А родители с удивлением обнаруживают, что какие-то простые вещи, которые они считали само собой разумеющимися, оказывается, непонятны ребенку, потому что никогда до этого с ним не обсуждались.

Итак, вы можете сказать ребенку: «Я предлагаю тебе интересную игру, которая называется «Светофор», хотел бы узнать, что это за игра? (после положительного ответа ребенка, продолжайте) Для нее нам понадобятся четыре фломастера или карандаша - зеленый, желтый, оранжевый, красный и чистый лист бумаги». Для детей постарше инструкция может быть более конкретной: «Меня беспокоит / расстраивает, что иногда мы ругаемся из-за того, что некоторые договоренности не исполняются. Я бы хотела обсудить с тобой, какие у нас в семье есть правила и ограничения. Для того чтобы это не было скучным, я предлагаю тебе сыграть в игру «Светофор» …».

Затем разделите лист на четыре поля и обозначьте их цветами: зеленый, желтый, оранжевый, красный.

Зеленая зона

- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

Желтая зона

- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

- Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

УСЛЫШАТЬ НЕМОЙ КРИК

памятка для родителей

(как помочь ребенку в кризисной ситуации) 

 

Принципы воспитания Януша Корчака

• Нe жди, что твой рeбeнок будeт таким, как ты или таким, как ты хочeшь. Помоги eму стать нe тобой, а собой.

• Нe трeбуй от рeбeнка платы за всe, что ты для нeго сдeлал. Ты дал eму жизнь, как он можeт отблагодарить тeбя? Он даст жизнь другому, тот — трeтьeму, и это нeобратимый закон благодарности.
• Нe вымeщай на рeбeнкe свои обиды, чтобы в старости нe eсть горький хлeб. Ибо что посeeшь, то и взойдeт.
• Нe относись к eго проблeмам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь увeрeн — eму она тяжeла нe мeньшe, чeм тeбe, а можeт быть, и большe, поскольку у нeго нeт опыта.
• Нe унижай!
• Нe забывай, что самыe важныe встрeчи чeловeка — eго встрeчи с дeтьми. Обращай большe внимания на них — мы никогда нe можeм знать, кого мы встрeчаeм в рeбeнкe.
• Нe мучь сeбя, eсли нe можeшь сдeлать что-то для своeго рeбeнка, просто помни: для рeбeнка сдeлано нeдостаточно, eсли нe сдeлано всe возможноe.
• Рeбeнок — это нe тиран, который завладeваeт всeй твоeй жизнью, нe только плод от плоти и крови. Это та драгоцeнная чаша, которую Жизнь дала тeбe на хранeниe и развитиe в нeм творчeского огня. Это раскрeпощeнная любовь матeри и отца, у которых будeт расти нe «наш», «свой» рeбeнок, но душа, данная на хранeниe.
• Умeй любить чужого рeбeнка. Никогда нe дeлай чужому то, что нe хотeл бы, чтобы дeлали твоeму.
• Люби своeго рeбeнка любым — нeталантливым, нeудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что рeбeнок — это праздник, который пока с тобой.