Как понять, что подросток попал в плохую компанию?

Подростковый возраст — нелегкое время как для ребёнка, так и для родителей. В период от 11 до 18 лет происходят серьезные физиологические и психологические изменения. Подросток отдаляется от родителей и пытается понять, кто он такой и что для него важно. В так называемый пубертатный период в семьях часто случаются конфликты. Особенно если подросток попадает в «плохую компанию».

«Плохой» считается не только компания, в которой подросток приучается к вредным привычкам, но и та, в которой объединяющей идеей становятся псевдорелигиозный культ, какое-либо фанатское движение, экстремальные увлечения. Например, прогулки по крышам или исследования подземных и заброшенных объектов.

Причины, почему подростки попадают в «плохие компании»:

• страх остаться в одиночестве;

• боязнь агрессии со стороны друзей из-за иных взглядов;

• отсутствие поддержки в семье и поиск «близких» в других людях;

• стремление казаться взрослым;

• ощущение общности, которой, возможно, нет в семье;

• страх перед кем-то из членов коллектива;

• стремление поддержать дружеские отношения и быть хорошим со всеми;

• неумение говорить «нет»;

• подверженность к манипуляции.

Если ребёнок попал в «плохую компанию», то он:

• из-за влияния друзей принимает чуждые взгляды и убеждения, которые раньше были ему не близки;

• чаще попадает в неприятности, заводит вредные привычки;

• идёт на поводу у друзей и позволяет собой манипулировать;

• запирается в комнате и подолгу не выходит;

• становится неразговорчивым и вялым;

• отказывается знакомить друзей с родителями и приглашать в гости;

• пытается обмануть родителей;

• часто врёт, даже без видимого повода;

• не возвращается ночевать домой;

• гуляет допоздна и не ставит родителей в известность;

• приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, с пачкой сигарет в кармане, с расширенными зрачками, красными глазами (или с другими признаками употребления наркотиков);

• ворует вещи из дома и деньги;

• прогуливает школу;

• получает плохие отметки;

• не общается с близкими;

• не стремится к своим целям;

• говорит несвойственные ему фразы, употребляет странные обороты речи;

• меняет интересы и хобби;

• стремится изменить свою внешность, и эти изменения выглядят как протест.

Если многое из перечисленного напоминает поведение вашего ребёнка, не стоит сразу ставить ультиматумы и запрещать общаться с друзьями. Прямые запреты неэффективны и часто вызывают желание поступить наоборот. Лучше постараться как можно подробнее пояснить, какие моменты вам не нравятся. Спокойные и размеренные беседы позволят наладить общение и со временем сделают отношения доверительными!

В книге замечательного российского детского психолога Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" описано отличное упражнение, которое помогает родителю ввести и поддерживать запреты и ограничения. Проводить его нужно маме или папе совместно с ребенком, поэтому это еще и прекрасный способ поддержки отношений, проявления уважения к ребенку и при этом подчеркивания своего авторитета.

Это упражнение поможет вам установить четкие правила в вашей семье и ограничения. Чтобы начать это упражнение нужно, чтобы:

1) у вас было хорошее настроение, моральный настрой и внутренняя готовность;

2) у вашего ребенка было хорошее настроение и он был бы готов поговорить с вами «о чем-то очень важном».

Это упражнение значительно упрощает введение и поддержание ограничений в семье, оно нравится детям, ведь им объясняют, с ними советуются, им дают самим выбирать желтую и оранжевую зону. А родители с удивлением обнаруживают, что какие-то простые вещи, которые они считали само собой разумеющимися, оказывается, непонятны ребенку, потому что никогда до этого с ним не обсуждались.

Итак, вы можете сказать ребенку: «Я предлагаю тебе интересную игру, которая называется «Светофор», хотел бы узнать, что это за игра? (после положительного ответа ребенка, продолжайте) Для нее нам понадобятся четыре фломастера или карандаша - зеленый, желтый, оранжевый, красный и чистый лист бумаги». Для детей постарше инструкция может быть более конкретной: «Меня беспокоит / расстраивает, что иногда мы ругаемся из-за того, что некоторые договоренности не исполняются. Я бы хотела обсудить с тобой, какие у нас в семье есть правила и ограничения. Для того чтобы это не было скучным, я предлагаю тебе сыграть в игру «Светофор» …».

Затем разделите лист на четыре поля и обозначьте их цветами: зеленый, желтый, оранжевый, красный.

Зеленая зона

- В зеленую зону помещаем то, что ребенок может делать по собственному разумению или желанию. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т.д. При определении этой зоны очень интересно бывает задуматься: а многое ли наш ребенок действительно может выбирать самостоятельно?

Желтая зона

- Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Важно, чтобы ребенок понимал, чем вызвано то или иное ограничение. Он вполне способен принять ваше спокойное, но твердое объяснение. Подчеркните при этом, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче воспринимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

- Жизнь есть жизнь, в ней встречаются ситуации, которые заставляют нас иногда попадать в оранжевую зону. Она очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или (страшно сказать!) в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких. Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

- Последняя, красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть никаких исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей... От элементарных правил безопасности к моральным нормам и социальным запретам.

УСЛЫШАТЬ НЕМОЙ КРИК

памятка для родителей

(как помочь ребенку в кризисной ситуации) 

 

Принципы воспитания Януша Корчака

• Нe жди, что твой рeбeнок будeт таким, как ты или таким, как ты хочeшь. Помоги eму стать нe тобой, а собой.

• Нe трeбуй от рeбeнка платы за всe, что ты для нeго сдeлал. Ты дал eму жизнь, как он можeт отблагодарить тeбя? Он даст жизнь другому, тот — трeтьeму, и это нeобратимый закон благодарности.
• Нe вымeщай на рeбeнкe свои обиды, чтобы в старости нe eсть горький хлeб. Ибо что посeeшь, то и взойдeт.
• Нe относись к eго проблeмам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь увeрeн — eму она тяжeла нe мeньшe, чeм тeбe, а можeт быть, и большe, поскольку у нeго нeт опыта.
• Нe унижай!
• Нe забывай, что самыe важныe встрeчи чeловeка — eго встрeчи с дeтьми. Обращай большe внимания на них — мы никогда нe можeм знать, кого мы встрeчаeм в рeбeнкe.
• Нe мучь сeбя, eсли нe можeшь сдeлать что-то для своeго рeбeнка, просто помни: для рeбeнка сдeлано нeдостаточно, eсли нe сдeлано всe возможноe.
• Рeбeнок — это нe тиран, который завладeваeт всeй твоeй жизнью, нe только плод от плоти и крови. Это та драгоцeнная чаша, которую Жизнь дала тeбe на хранeниe и развитиe в нeм творчeского огня. Это раскрeпощeнная любовь матeри и отца, у которых будeт расти нe «наш», «свой» рeбeнок, но душа, данная на хранeниe.
• Умeй любить чужого рeбeнка. Никогда нe дeлай чужому то, что нe хотeл бы, чтобы дeлали твоeму.
• Люби своeго рeбeнка любым — нeталантливым, нeудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что рeбeнок — это праздник, который пока с тобой.

КАК НАКАЗЫВАТЬ, ЧТОБЫ НЕ НАВРЕДИТЬ РЕБЕНКУ 

    Обойтись совсем без наказания или последствий, как говорят в психологии, увы не получится.
Есть несколько правил, которые важно учитывать: 
✅ Наказание не должно вредить психическому и физическому здоровью (крики, физические наказания не допустимы)
✅ Ребёнок должен знать о последствиях (наказании) до того как совершил поступок! То есть, если это первый раз вы делаете предупреждение, что в следующий раз мне придётся ввести такое то наказание. 
✅ Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте! 
✅ За один проступок - одно наказание.
✅ После наказания ребёнок прощен, не надо напоминать о поступке после. 
✅ Нельзя наказывать трудом! Так как любой труд в последствии будет восприниматься как наказание.
✅ Не "наказание", а понятие "последствия поступка".
✅ Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; запирать в тёмной комнате; наказывать в публичном месте.
✅ Нельзя наказывать, когда  ребенок искренне старается что-то сделать, но у него не получается, 
✅ Нельзя наказывать, когда наказание это слив вашего плохо настроения,
✅ Старайтесь не  наказывать во время болезни, перед сном или сразу после сна.

    Эти правила актуальны для детей старше 3х лет. Так как до 3х лет наказывать детей возможно лишь за агрессию в адрес других людей, для всего остального могут наступить лишь естественные последствия и объяснения.

Автор: Оксана Ковалевская

7 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ПОДРОСТОК

Мы знаем основные правила общения с подростками. Знаем, как выражать свои негативные переживания так, чтобы не спровоцировать агрессию со стороны ребенка, умеем его активно слушать. Одним словом, мы ДУМАЕМ, ЧТО ГОВОРИМ. И мы догадываемся, чего и как нельзя  говорить подросткам. Но задумываемся ли мы о том, что от нас хочет услышать наш ребенок? Точнее – задумываемся ли мы о том, что НЕОБХОДИМО ребенку слышать от своих родителей? 

   Попробуйте вспомнить себя в возрасте своих детей – что Вы хотели бы услышать от своих родителей? Что Вы были рады слышать от них? Есть ли какие-то слова, которые Вы так и не услышали от них до сих пор? У Вас есть уникальная возможность обратиться к своим детям СЕЙЧАС, сказать им важное и столь для них необходимое. 

1.      Я люблю тебя. Не думайте, что это очевидно. Не думайте, что Ваш ребенок и так знает об этом. Не думайте, что смутите его. Просто ГОВОРИТЕ это почаще.

2.      Я горжусь тобой. О чем Вы упоминаете, когда разговариваете с кем-нибудь о своем ребенке? Как Вы его характеризуете? Случается, что родители обсуждают только негативное в поведении, в характере своих детей. Если Вы поймали себя на том, что чаще говорите о плохом, постарайтесь найти что-то позитивное в ребенке: доброе сердце, творческие способности, воображение, нестандартное мышление. Говорите об этом другим и самому ребенку.

3.      Я поддерживаю тебя. Подростки «сами знают, что для них лучше»: это касается выбора одежды, друзей, интересов, даже будущего (учебы, профессии). Старайтесь не навязывать свое мнение, свою позицию. Говорите ребенку о том, что его мысли кажутся Вам важными, заслуживающими того, чтобы их поддержали.

4.      Я верю в тебя. В подростковом возрасте ничто не укрепляет самооценку так, как переживание успеха. Важно, чтобы близкие люди верили в то, что успех возможен. Важно, чтобы Вы были уверены в том, что Ваш ребенок способен на многое.

5.      Прости. Иногда попросить прощения очень тяжело. Многие взрослые боятся признать свою неправоту, ведь это снизит их авторитет. На самом деле ничто не обладает таким воспитывающим значением, как пример взрослого, готового отвечать за свои ошибки, готового сменить позицию «вечно правого».

6.      Ты хороший человек. У подростков очень неустойчивая самооценка. Они много сомневаются в себе, не могут оценить однозначно свои поступки по отношению к друзьям и так нуждаются в том, чтобы Вы были уверены в том, что ошибки, проступки бывают даже у очень-очень достойных людей.

7.      Ты особенный. Часто подросток чувствует, что он «не такой», как все. Крайне редко дети упиваются этим ощущением – они не знают, что «особенный» означает «удивительный». Не нужно заявлять подростку «в лоб» - «Ты особенный!». Ваш ребенок рассказал Вам анекдот – смейтесь от души, говорите: «У тебя удивительное чувство юмора!».

Мой ребенок не слушается.

Как вернуть авторитет. Упражнения

    Ребенок перестает следовать за родителем, когда родитель каким то образом "давит" на ребенка ( не обязательно это прямое давление, это может быть скрытые вещи, как например морализаторство, недовольство, поучения.. ) .  С виду кажется "да что я ему делаю??!! " "да что я ему такое говорю". А у ребенка скованность в общении, он начинает избегать диалога с родителем и отдаляться от него.  Он не видит путь.

-ты должен нам помогать

- сколько раз можно повторять..

    Это еще одна ситуация, когда долгое время ребенка окружали заботой, ничего от него не требовали. А потом резко решили, что все он взрослый и он должен что-то делать!

    Если родитель не уважает себя, свое дело, свой род, свою жизнь, ребенку будет не просто видеть в нем авторитет.

    Сделать взаимодействие с ребенком безопасным.  Это значит отказаться от запугиваний, обвинений и др деструктивных рычагов управления.

    Нарушение поведения ребенка это всегда история про родителя. Это история про авторитет. И чаще всего потеря авторитета ( или отсутствие авторитета ) у ребенка, это нехватка навыков у родителей или бессознательные программы, которые мешают использовать разумную родительскую власть.

    Давайте поисследуем, какие навыки необходимы, чтобы вернуть авторитет и какие программы мешают стать достаточно важной для своего ребенка фигурой.

    Как родитель теряет авторитет? В каких случаях ребенок перестает следовать за родителем?

1. Родитель давит своей властью или отдает власть в руки ребенка. Или когда родитель отдает власть в руки своему ребенку, словно сдается ему. Почему-то он не может занять роль главного и требующего в отношениях, не может воспользоваться своей законной  властью.  Или сам ощущает  себя ребенком в отношениях (это часто про травму, потерю чувствительности и проекции на ребенка своей травмированной части).

    Чтобы быть  авторитетом для ребенка - в первую очередь важно  занять свое собственное родительское место по отношению к ребенку и дать ему ощущение безопасности.
    Для того, чтобы занять  свое собственное  родительское место, иногда важно вернуть себя в реальность (осознать и прочувствовать себя родителем) и начать смотреть на ребенка как на ребенка (осознать настоящий возраст ребенка).
    На уровне знания - это кажется очевидные вещи. Но на уровне чувств очень часто происходят довольно парадоксальные вещи. Когда предлагаю родителям представить своего ребенка и прислушаться к своим ощущениям в теле, к своим чувствам, родители вдруг обнаруживают, что ребенка видят как малыша, а ему например 12 лет, или они видят его взрослее.. а себя ощущают рядом с ним маленьким человеком. Или видят в ребенке себя маленького и травмированного, а себя ощущают как будто тем тираничным родителем из своего детства.

Упражнение 1.

    Вы можете прямо сейчас закрыть глаза и представить своего ребенка. Определить какие чувства (это может быть страх, злость, вина, обида...) возникают к нему? Какие ощущения? О чем говорят ваши чувства?

    Какое общее восприятие ребенка у вас сейчас? Как очень маленького и совершенно беспомощного.. или того кто на равных.. или того, кто больше и важнее вас?

    Вы  смотрите на него с большой  высоты?  с достаточной высоты? снизу вверх или прямо?

Проговорите мысленно или вслух : "ты ребенок , я взрослый" и прислушайтесь к своим ощущениям. Еще одну фразу скажите " ты маленький , я большой"

    Какие сейчас ощущения? Какое отношение к ребенку?

    Такое простое упражнение поможет прочувствовать свое родительское место. Это невероятно важный момент чувствовать и ощущать свое родительское место. Если родитель лишен чувствительности, он живет в  голове, в рациональном. Наш мозг большой фантазер, и он часто говорит "да все у нас нормально".. "да как люди живем". Только наши чувства могут нам дать ответ , что на самом деле происходит. Когда родитель не в контакте со своими чувствами - он теряет связь с ребенком. И он не в состоянии произвести внутреннюю эмоциональную работу, которая так важна для отношений.

2. Ребенок перестает следовать за родителем, когда ему постоянно твердят: делай так! немедленно! ты должен.. Так он перегружается интроектами. И не понимает, КАК делать? КАКИЕ именно нужны шаги..

    Взрослый - это тот, кто ведет. Кто показывает путь. Показывает шаги.

    Настоящий здоровый родительский авторитет в этом и заключается, чтобы показывать ребенку шаги.. если необходимо, каждый маленький шаг объяснять ..

Упражнение 2:

    Напишите  список требований к ребенку.

    Определите шаги, которые ему необходимо сделать, чтобы выполнить каждое требование. Знает ли ваш ребенок эти шаги. Говорили ли вы ему эти шаги в дружеском спокойном диалоге?

    Какие способности, навыки, умения ему нужны для этого? Есть ли достаточно навыков у вашего ребенка для выполнения каждой задачи?

3. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания/пожелания даются неясные, непонятные:

-ты должен хотеть что-то делать для семьи!

-тебе следует заботиться о родителях

- хоть бы догадался , что я уставшая с работы пришла…

    Все это не понятно для ребенка. Очень часто родители ожидают особой заботы о себе, но не говорят словами - чего именно ждут, четкими ясными словами (посиди, поговори со мной минут 10, убери вещи с дивана  в шкаф, приготовь яичницу  к 6 вечера).

    Еще родители хотят , чтобы дети САМИ ХОТЕЛИ убираться дом и мыть посуду. Ну это не серьезно! Наверно есть исключения, но детям , тем более подросткам не нравится убираться. Да и взрослым то не всем это нравится.

Упражнение 3.

    Напишите список того, что хотелось бы получать от ребенка: любовь, поддержка, внимание, помощь, понимание. Опишите каждый пункт подробно: внимание - это… (как я его получить, сколько, когда, каким способом). Сделайте ваше желание четким и ясным.

    Подумайте, как вы расскажите о своем желании ребенку? 

    Иногда родителю трудно попросить ребенка о чем то, простым понятным языком. Так как это кажется унизительным, страшно авторитет потерять.

    Философия "никогда ничего не у кого не проси" красивая только в фильмах. В жизни вежливо просить , даже у ребенка - это очень по человечески. Только так создаются эмоциональны связи и близость, когда мы вежливы друг с другом и можем спокойно просить то, что нам надо.

4. Ребенку сложно следовать за родителем, когда указания даются через упреки, скандалы:

- когда ты уже научишься

- ты что не можешь сам догадаться!!

    Для ребенка важна безопасная среда. Агрессия порождает агрессию.

    Если ребенок в стрессе - он перестает думать. Он закрывается.

    Если ваш ребенок вызывает у вас тонну возмущения, раздражения, злости и обиды, может быть вы на него проецируете образ другого человека, с которым у вас плохие отношения.

Упражнение 4.

    Представьте сейчас ребенка перед собой. Кого он вам напоминает? Может быть мужа, свекровь, ваших родителей, брата, сестру… кого-то, с кем у вас плохие отношения.

    Представьте этого человека перед собой. Выскажите мысленно все обиды и претензии этому человеку.

    Даже проделав это в воображении, вы можете почувствовать облегчение. Так как "отдаете" чувства по адресу.

    Теперь, как только вы начинаете чувствовать сильные негативные чувства на ребенка, уходите подальше от него. Это упражнение теперь поможет вам справляться со своими чувствами. И их не надо будет выплескивать на ребенка.

5. Ребенок не слушает родителя, когда он привык что за него все делают.

    Или еще ситуация, родители опекают ребенка, внушают ему, что он слабый и без низ не справится. Но в то же время упрекают , что ничего не хочет делать.

    Самостоятельность прививается ребенку постепенно. В каждом возрасте ребенку важно выполнять определенные задачи: в 2-3 года одеваться самостоятельно , кушать, в 10 учить уроки самостоятельно, готовить себе еду и тд.

    Очень важно найти баланс заботы о ребенке и требований к нему.

Упражнение 5.

    Напишите фразы, которые вы часто говорите ребенку : ты не способный.. вечно ты ничего не можешь.. да от тебя один вред.

    Напишите рядом с каждой обратную фразу, которая даст вашему ребенку поддержку: я верю в тебя.. ты справишься..

    Еще напишите ситуации, где ваш ребенок должен по возрасту уже сам выполнять какую-то  обязанность, но это делаете за него вы.

    Выберете одну из ситуаций.

    Подумайте, как вы сможете помочь ребенку справиться с этой обязанностью?

    Вводите новые навыки постепенно. Не более одного навыка в неделю. 

6. Ребенок не видит в родителе авторитет, если родитель сам в себя не верит.

    А еще , бывает так, что только через ребенка родитель встречается с тем, что у него внутри. Ребенок ему показывает его внутренние процессы.

    Так часто происходит, когда подросток начинает осуждать родителя за стиль его жизни, за его мировоззрение, за его духовную или социальный жизнь. И это всегда про неуверенность самого родителя в себе. Для такого родителя не очень доступна рефлексия, он не сильно до этого момента заглядывал внутрь себя. А ребенок как зеркало начинает ему это транслировать.

    Не стоит в таком случае бороться с ребенком. Лучше провести внутри себя  определенную работу.

Упражнение 6.

    Напишите, чем вы недовольны в себе? Своей жизни? Своем окружении?

    Что хотели бы поменять? Что хотели бы принять без изменений?

    Как вы это будете делать?

Выводы. Вернуть авторитет можно, если :

• Транслировать ребенку уважительное отношение к себе и к своей жизни.
• Стать ясным и понятным для ребенка. Это значит четко формулировать свои требования, создавать разумные правила.
• Соизмерять требования к ребенку  и возможности ребенка. То есть наблюдать, а хватает ли у него способностей и навыков выполнять ваши требования?
• Найти баланс заботы о ребенке  и требований к нему.
• Быть последовательным, честным и любить без условий.

Автор: Ештокина Евгения