Мой ребенок меня не слушается... Реакции в конфликте

Очень здорово, когда у родителя есть некоторая гибкость в решении сложных жизненных задач. Имеются в запасе готовые модели поведения в сложной ситуации, в стрессе, в конфликте. А так же сохранилась способность играть, придумывать. Творчески подходить к любым сложностям.

Людям свойственно использовать ограниченное количество реакций, даже часто неадаптивных. Днями или часами не разговаривать, "выплескивать" все внутреннее эмоциональное содержимое на того , кто оказался рядом. Или долго прояснять, кто виноват и как наказать.

Есть более крутые способы, намного интереснее и создающие контакт и доверие, а не отчуждение.

В конфликте с ребенком важно давать самые разные реакции: уступки, договоренности, конфронтации, игры.. ведь ребенок учится жить в этом мире и ему нужно крутые инструменты, стратегии. Тогда трудности его не будут разрушать, мешать добиваться своего.  

Конфликт это столкновение желаний. Ребенок хочет одно - вы другое. Желание ребенка, если оно не совпадает с вашим, это все равно  желание ребенка. Это не способ вам навредить, сделать назло. Это история не про вас, а про него. 

Желание ребенка это его путь к себе, какая-то его история.

Его желание не должно отражать вашу реальность, а так же быть разумным, правильным, полезным. И в то же время,  вы не должны исполнять все его желания.

Главное не забирайте у него право ХОТЕТЬ. Не стоит соединяться с тем, что он хочет. 

Встречаясь с желанием другого мы не всегда в силах это выдержать.

Выдерживать желание другого  - супер навык. Полезный на самом деле, в любых отношениях.

Мы и свои желания то не всегда можем выдержать.

Иногда подключаясь к желанию ребенка, родитель чувствует свою несостоятельность или вину.

Не стоит присоединяться так сильно. Пусть это будет его история.

Мы можем "быть на другом берегу" и помогать справляться со своим желанием ребенку на уровне чувств - просто обнять..

или на уровне слов поддержки:

- я вижу что ты очень сильно этого хочешь..

или дать возможность пережить желаемое в фантазиях:

- ты наверно представляешь, как гонял бы на этом самокате по улице.. да это было бы здорово

Некоторые ситуации можно предвидеть и подготовиться.

Иногда конфликт возникает тогда, когда все измотаны и устали. И тогда отдых - будет лучшим лекарством.

Или перед предстоящими важными событиями. Перед поездкой обычно вся семья на нервах… и  это можно учитывать.

Итак. Что делать в конфликте.

В конфликтной ситуации  вы даете  себе время, чтобы переключиться, подышать, остыть. Оценить ситуацию. Напомнить  себе " я взрослый, я могу с этим справиться", " я мама медведица, я большая", "мой ребенок только учится жить, моя задача ему помочь"

Если ребенок бьется в истерике, разговаривать с ним бесполезно, это только усугубит ситуацию. В такой ситуации важно самому удержать себя в равновесии и минимум слов.

Если аффект не настолько сильный, можно вести диалог..

и  выбрать для себя одну из реакций:

- обсудить

- дать возможность самому пережить болезненные чувства

- уступить

- настоять - твердое "нет"

- дать в фантазиях

- пошутить

- придумать игру

- успокоить

- договориться

- "если.. то.."

- отложить на другое время

- заменить другим

- придумать игру

Такой подход позволяет посмотреть на самую сложную ситуацию, как на задачу. Творческий подход снимает тревогу, раздражение. Даже в какие -то моменты интересно становится, что же сработает..

Ребенок не застилает постель - предложите купить то покрывало, которое будет очень нравиться, даже будет здорово, если вы вместе его пойдете покупать. У ребенка будут приятные ассоциации связанные с этой вещью и навык застилать постель будет прививать намного проще.

Ребенок не хочет чистить зубы - придумайте стишок или смешную историю, как зубная паста спешила попасть на зубки.. или про великолепную  зубную щетку, которая  была главной помощницей зубной феи.  Или как зубная паста обладает волшебным свойством и исполняет желания.. на каждый 10 раз хорошей чистки зубов можно загадать делание.

.. не хочет мыть руки после улицы, прием "если.. то…"

Если ты не помоешь руки, ты не сможешь брать печенье и т.д.

Конечно, не стоит злоупотреблять шутками и историями. Любая модель, если она используется почти во всех ситуациях - может привести ребенка к психическим расстройствам. Чем больше моделей будет использоваться, тем более гибкой будет психика ребенка и более адаптивной.

Не стоит забывать про модели , которые позволяют самому ребенку самостоятельно справляться как со своими чувствами , так и с внешней ситуацией.

Поэтому основной подход можно сказать  -  это давать  возможность ребенку справляться со своей фрустрацией, и проживать свои болезненные чувства по поводу того, что не получаешь желаемого.

По мере взросления, необходимо "вносить" в контакт с ребенком СЕБЯ, СВОИ желания и СВОИ чувства:

- да, я вижу твое желание, и в то же время у меня есть мое желание.

Ну а в сложных повторяющихся конфликтных ситуациях, подробно обсуждать и  создавать правила.

Важно еще в стрессе удерживать себя в позиции взрослого.

Ведь психика так устроена, что  в сложной ситуации часто регрессирует ( мышление становится как бы не совсем взрослое.. словно всем своим сознанием мы окунаемся в детский возраст)

И тогда  в конфликте мы начинает конкурировать со своим ребенком, перекладывать ответственность  или даже подчиняться. Это похоже на бесконечные споры, кто прав-кто виноват:

-мы задираемся и злорадствуем - ага!! вот видишь какой ты! я так  и знала!! так  тебе и надо..

-или перекладывать родительскую функцию на ребенка : ты должен был это предвидеть! ты должен был знать это..

-или конкурируем: а я вот почему-то могу.. вот я в твоем возрасте.. а у меня то почему-то получается..

-или перекладывать ответственность: вот видишь все из за тебя! ты все испортил!

Итак. Чтобы успешно решать проблемы с поведением ребенка:

• Развиваем гибкость в решении сложных задач.
• Помним , что конфликт -это столкновение желаний. Желание ребенка это его путь к себе, какая-то его история.
• Не забираем у него право ХОТЕТЬ.
• Не соединяемся с тем, что он хочет.
• Некоторые ситуации стараемся предвидеть и подготовиться.
• В конфликтной ситуации даем себе время, чтобы переключиться, подышать, остыть. Оценить ситуацию. Напомнить  себе " я взрослый, я могу с этим справиться"..

Если аффект не настолько сильный, можно вести диалог.. подбирать модели.

В конфликте с ребенком важно давать самые разные реакции: уступки, договоренности, конфронтации, игры..

Чем больше моделей будет использоваться, тем более гибкой будет психика ребенка и более адаптивной.

По мере взросления, необходимо "вносить" в контакт с ребенком СЕБЯ, СВОИ желания и СВОИ чувства

Ну а в сложных повторяющихся конфликтных ситуациях, подробно обсуждаем (после эмоциональной бури..) и создаем  правила.

Автор Ештокина Евгения

РОДИТЕЛЯМ О ДЕТСКОМ СУИЦИДЕ

Уважаемые родители! Вашему вниманию мы предлагаем памятку по суицидальному поведению несовершеннолетних, важность которой трудно переоценить, ведь нет ничего дороже жизни наших подрастающих детей! В памятке приведены причины и предпосылки развития суицидальных тенденций у детей и подростков, рекомендации по распознаванию признаков надвигающегося детского суицида и способы помощи ребенку, попавшему в кризисную ситуацию, связанную с попыткой лишить себя жизни.

Суицид – умышленное самоповреждение со смертельным исходом (лишение себя жизни). Психологический смысл такого явления, чаще всего заключается в отреагировании аффекта, снятии эмоционального напряжения, ухода от той ситуации, в которой человек волей неволей оказался.

Отечественная наука трактует суицид как действия, содержащие в явном или неявном виде намерение лишения себя жизни. Так же существует термин «пубертатный суицид». Им обозначают целое явление, это - подростковые самоубийства.

Суицидальное поведение – это проявление суицидальной активности, которое включает в себя: суицидальные мыли, намерения, высказывания, угрозы, суицидальные покушения и попытки. При истинном суицидальном поведении намерение лишить себя жизни не только обдуманно, но и нередко долго «вынашивается». 

Под суицидальными мыслями понимают мысли о смерти, суициде или серьезном самоповреждении.

Суицидальные тенденции — более общее понятие, которое включает как суицидальные мысли, так и суицидальные побуждения, когда человек испытывает позывы к самоубийству.

Общая цель всех свершаемых суицидов – поиск решения, цель которого состоит в том, чтобы найти решение проблемы, вызывающей интенсивные переживания. Общим стимулом при суициде является невыносимая психическая боль, душевные мучения, страдания и чувство беспомощности. В суицидальном состоянии человек испытывает состояние безнадежности, бессилия, беспросветности, уныния, нередко депрессии. 

Что может стать причиной детского суицида? 

• Острые конфликты между родителями и детьми – это наиболее частая причина самоубийств у детей.
• Сексуальное, физическое и эмоциональное насилие. Сексуальное и эмоциональное насилие является наиболее частой причиной развития суицидального поведения по сравнению с физическим насилием или пренебрежением в семье.
• Крушение романтических отношений, разлука или ссора с друзьями. Недавнее романтическое расставание в течение трех месяцев, одно из наиболее критических событий, приводящее к самоубийству.
• Запугивание, издевательства (буллинг) со стороны сверстников. Взаимосвязь между запугиванием, унижением и риском самоубийства зависит от пола и по-разному влияет на жертв и преступников. Буллинг редко является единственным фактором, способствующим суицидальному поведению.
• Нежелательная беременность, аборт, заражение болезнью, передающейся половым путем зачастую являются пусковым механизмом к развитию кризисного состояния с суицидальными тенденциями.
• Частые переезды в раннем детстве в возрасте с 11 – 17 лет, независимо от наличия родительского конфликта, также могут усилить суицидальный риск.
• Недавно выявленные психическое расстройство. Риск самоубийства в течении 3 месяцев после постановки диагноза в 10 раз выше при депрессии и расстройствах, вызванных употреблением психоактивных веществ. Повышенный риск попыток самоубийства сохраняется в течении первого года после постановки диагноза тяжелой депрессии и тревожных расстройств.
• Распад семьи, развод или уход одного из родителей из семьи, смерть одного из членов семьи.

ЧТО ДОЛЖНО НАСТОРОЖИТЬ

В состоянии ребенка:

Устойчиво сниженное настроение. Частым спутником суицидального поведения является депрессия. Нередко грустное настроение сопровождается мыслями об отсутствии перспективы, пессимистической трактовкой любого события. Высокий уровень тревоги. Насторожить родителей должны постоянное беспокойство ребенка, его повышенная тревожность, особенно если они сочетаются с нарушениями сна, аппетита. Чувство вины, которое не связано с реальными проступками. Подросток допускает самоуничижительные высказывания, «копается» в себе, обвиняет себя в неудачах, неприятностях, проблемах.

В поведении ребенка:

Разговоры подростка о самоубийстве, о бессмысленности жизни. Вопросы ребенка родителям «А как бы вы жили, если бы я не родился?», «А как вы будете жить, если меня не будет?» Нередко обсуждение этих вопросов указывает на то, что мысли о смерти занимают ум ребенка. Частые поисковые интернет-запросы на тему смерти и способов ухода из жизни. Если в истории браузера встречаются сайты, связанные с суицидальной тематикой, нельзя исключить, что подросток приступил к планированию суицида. Повышенный интерес к лекарствам, изучение инструкций по применению, аннотаций лекарственных средств, главным образом седативного действия. Приобретение средств, способствующих совершению суицида. Покупка средств увечья, лекарств указывает на подготовку к реализации суицидального замысла. Раздаривание вещей, особенно субъективно значимых для ребенка.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ!

Риск совершения суицидальных действий выше при наличии в характере ребенка таких черт, как импульсивность, несдержанность, склонность к действиям на основе сиюминутных порывов без достаточного продумывания возможных последствий.

Значительная часть суицидальных попыток совершается не в результате тщательного планирования, а импульсивно и необдуманно, под влиянием сиюминутного порыва.

Что делать если у родителей появились подозрения?

При первых же малейших подозрениях на возможность суицида открыто и деликатно поговорите с подростком, выслушайте его без осуждения и постарайтесь с полной ответственностью вникнуть в его проблему.

Всеми своими действиями показывайте ребенку, что вы прислушиваетесь к его словам и понимаете серьезность испытываемой боли.

Дежурные фразы о том, что «всё не так уж плохо» и «всё наладится» не помогают: слыша их, подросток чувствует, что вы не понимаете и не хотите понять и выслушать его.

Вместо общих фраз лучше сказать: «Ты не одинок. Я готов внимательно тебя выслушать и помочь тебе» или «Возможно, я не способен до конца понять твои чувства, но я твердо знаю, что готов сделать всё возможное, чтобы помочь тебе», «Я ни в коем случае не хочу потерять тебя, давай попробуем вместе справиться».

Нет необходимости говорить много. Иногда можно вообще обойтись без слов. Просто побудьте рядом и выслушайте рассказ о том, что чувствует ваш ребенок, в чём он сейчас нуждается, как он видит своё будущее.

Избавьтесь от отвлекающих факторов (выключите телевизор и компьютер), чтобы вас ничто не отвлекало от беседы. Но держите под рукой телефон на случай, если придется вызвать помощь. 

Если ваш ребенок не идет на контакт, задайте ему несколько важных вопросов:

- Тебе сейчас плохо?

- Нужна ли помощь другого человека?

- Могу ли я пригласить кого-либо из твоих друзей?

- Я могу вызвать врача?

- Ты можешь поговорить со мной, через некоторое время?

- За это время ты не станешь причинять себе вред?

Если все-таки ребенок не отвечает на данные вопросы, то, возможно, необходимо обратиться в службу скорой помощи. Когда подросток скрывает свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, то взрослым следует поговорить с его друзьями, их родителями, учителями в школе, спросите, как ведет себя ваш ребенок в школе, в компании сверстников.

Факторы, обеспечивающие защиту от суицидального состояния 

• Семья: хорошие, сердечные отношения, поддержка со стороны родных.
• Личностные факторы: развитые социальные навыки, уверенность в себе, умение обращаться за помощью к окружающим при возникновении трудностей, открытость к мнению и опыту других людей, к получению новых знаний, наличие религиозно-философских убеждений, осуждающих суицид.
• Социально-демографические факторы: социальная интеграция (включенность в общественную жизнь), хорошие отношения в школе с учителями и одноклассниками.

СЛЕДУЕТ ПОМНИТЬ!

Недооценка серьезности чувств и намерений ребенка может привести к непоправимым последствиям. Безразличное или пренебрежительное отношение к жалобам подростка способно подтолкнуть его на необдуманный шаг. Со стороны взрослых ребенок должен постоянно получать поддержку, особенно в периоды возрастных кризисов и эмоциональных переживаний. Родителям необходимо быть внимательным к тревожным знакам и предотвращать серьезные проблемы, устанавливайте с ребенком отношения, пронизанные заботой и вниманием к его духовной жизни.

ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ДЕТЯМ?

Частые фразы родителей,  несущие для воспитания  вред

- Твоя сестра(брат) умеют то-то, а вот ты …

Один из самых простых способов подпортить отношения братьев и сестер, по каким-то причинам особенно часто используемый родителями. Любые сравнения обидны для детей, но сравнения с сестрами и братьями – обидны вдвойне, разжигают конкуренцию и ревность. Ничего хорошего такими словами добиться просто невозможно.

- Бери пример с....

Никогда не ставьте в пример ребенку кого бы то ни было. Помните, ребенок индивидуален, второго такого нет. Если мы "рекомендуем" брать с кого-то пример, мы отказываем ребенку в его уникальности, обесцениваем его индивидуальность. Такая фраза не только не улучшит ваши отношения, но и нанесет ущерб самооценке ребенка.

- Спроси у мамы(папы)

Постоянное перекладывание ответственности на супруга – это медленная, но необратимая потеря авторитета в глазах ребенка. Там, где нет авторитета, о послушании и уважении не может быть и речи. Если необходимость в разрешении партнера все-таки есть, то лучше акцентировать внимание ребенка на том, что данное решение родители должны принять вместе.

- Ну ты и растяпа, лентяй, неумеха и т.д.

В корне неправильно полагать, что оскорбления заставят ребенка доказывать, что он «не такой». Гораздо вероятнее, что ребенок смирится и будет в полной мере соответствовать прилепленному родителями ярлыку.

- Отдай ему/ей, ты же старше

Все, что вы когда-то купили или подарили ребенку – это его личные вещи и приказывать ему отдать их кому-то родитель просто не имеет права. Этим он демонстрирует свою силу и бесправие ребенка, причем в совершенно непринципиальном вопросе. Ребенок сам может распоряжаться своими вещами, меняться, или давать кому-то на время. Самостоятельность – это не только умение кушать самому и завязывать шнурки, но и право принимать решения и ее воспитание начинается с раннего детства.

- Дежурное «молодец»

Казалось бы, это же похвала, что тут может быть плохого. Но когда эта похвала становится стандартной фразой, без попытки вникнуть в то, что сделал или сказал ребенок, то ее значение нивелируется, а сам ребенок воспринимает ее каждый раз как пренебрежение собой и своими интересами.

- Не переживай, это пустяки

Пустяки для родителей могут на самом деле казаться серьезными проблемами для детей. И, когда ребенок, поделившись своей «бедой», в ответ получает подобный ответ, он не может понять, почему родителям его проблемы кажутся пустяковыми. А дальше все просто – в следующий раз со своими проблемами он уже просто к родителям не придет, причем как с надуманными и детскими, так и с реальными и вполне взрослыми.

 Памятка для родителей

КАК САМОСТОЯТЕЛЬНО СПРАВИТЬСЯ СО СТРЕССОМ

Чтобы не транслировать детям тревожный фон, воспользуйтесь методами, которые помогут расслабиться и сконцентрироваться на позитивных эмоциях.

1. Займитесь повседневными делами. Продолжайте работать и сохранять ритм жизни. Откажитесь от негативных эмоций с помощью физического труда: уберитесь дома, переставьте мебель или пересмотрите гардероб.

2. Устройте себе выходной. Примите ванну с маслами и пеной. Предложите семье и друзьям сходить в парк, чтобы собрать гербарий из осенних листьев и понаблюдать за птицами.

3. Контролируйте круг общения. Ограничьте общение с людьми, которые внушают негативные мысли или после общения с которыми вы плохо себя чувствуете. Обсудите тревогу с тем, кому вы доверяете и кто умеет слушать.

4. Давайте выход эмоциям. Если эмоции зашкаливают, дайте им выход с помощью слез и не думайте, что это неправильно или плохо. Перед сном совершайте в парке пробежки или прогулки.

5. Порадуйте себя. Смотрите каждый день по 1 - 2 серии любимого сериала или начните читать книгу по часу в день. Выбирайте легкие, юмористические произведения.

6. Не делайте поспешных выводов. Если вы не можете связаться с кем-либо из близких, не делайте негативные выводы. Помните, что отсутствие новостей не является плохой новостью. Знайте, что не всегда есть возможность связаться, и это может длиться долго. Наберитесь терпения.

 Памятка для родителей

КАК СКОРРЕКТИРОВАТЬ ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Внимательно относитесь к детским страхам, обсуждайте их с ребенком и не создавайте новые проблемы детской психике: не проецируйте на детей свои страхи и не давайте ребенку смотреть ужастики.

1. Не обесценивайте страх. Не смейтесь над страхом ребенка и не говорите, что это незначительная проблема. Ребенок перестанет доверять вам и делиться своими проблемами.

2. Не провоцируйте ребенка. Не стимулируйте дополнительные страхи, проверяйте, что ребенок смотрит или читает. Помните, что детская психика с трудом "переваривает" фильмы ужасов, истории, мультфильмы, игры с агрессивными героями.

3. Не передавайте ребенку свои страхи. Иногда бывает так, что взрослые распространяют свои страхи на детей, например, бабушка боится высоты и не разрешает ребенку спрыгнуть даже со второй ступеньки лестницы. Ребенок считывает заряд аффекта и начинает испытывать схожие страхи.

4. Используйте экологичные способы борьбы со страхами. Приучайте детей не бояться постепенно. Например, если ребенок боится пауков, не ведите его на выставку пауков, чтобы их потрогать. Применяйте ступенчатый подход: сначала почитайте о пауках, потом рассмотрите картинки, а затем, когда ребенок будет сам готов, разрешите приблизиться к пауку. Поиграйте с ребенком в его страх, сочините историю или порисуйте.

5. Не забывайте о проблеме. Если не получается справиться с проблемой самостоятельно, а страх ребенка мешает ему в повседневной жизни, обратитесь к специалисту для поддержки и коррекции.

 Памятка для родителей

ОСНОВНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ РЕБЕНКА К ШКОЛЕ

1. Стремитесь к тому, чтобы ребенок ощущал помощь родителей. Не стоит рассчитывать на то, что ребенок со всем справится самостоятельно. В период адаптации ребенку нужна помощь и поддержка. Избегайте и другой крайней позиции - выполнять все за ребенка, проявлять гиперопеку.

2. Проявляйте поддержку в виде особой заинтересованности в школьной жизни, собирайте вместе портфель, приходите первое время на помощь при выполнении школьных заданий.

3. Примите тот факт, что, когда ребенок стремится выполнить все исключительно по правилам, именно так, "как сказала учительница", это для него проявление ценности школьных правил.

4. Избегайте при ребенке обсуждать школьных учителей, их сильные и слабые стороны. Важно, чтобы учитель оставался для него авторитетом.

5. Чаще разговаривайте с ребенком о школе, расспрашивайте о друзьях и взаимоотношениях с учителем, узнавайте, что понравилось, что было интересно и важно в этот день.

 Как помочь выпускникам сдать экзамен без стресса?

  Рекомендации родителям

1. Самим сохранять спокойствие. Родитель напрямую транслирует свое состояние ребенку. Не рассказывать о своих страхах («Боюсь, ты не решишь этот пример»).

2. Не запугивать. Не пугать себя и ребенка, не фантазировать о провалах, а вернуться в то, что происходит прямо сейчас. Не напоминайте ребенку о сложности и ответственности предстоящих экзаменов — это не повышает мотивацию, а только создает эмоциональные барьеры, которые сам ребенок преодолеть не сможет.

3. Транслировать адекватные ожидания. Не ставить завышенных требований.

4. Создать комфортные условия для подготовки, не мешать ребенку. Не давить на него, нагнетая стресс.

5. Увидеть сильные стороны. Вера в возможности ребенка, стимулирующая помощь в виде похвалы и одобрения очень важны, помогают детям осознать не только пробелы, но и свои сильные стороны.

6. Не допускать перегрузок. При подготовке нужно обязательно делать перерывы на 10–15 минут. Следить за физиологическим состоянием ребенка. Накануне экзамена — дать отдохнуть и выспаться.

7. Помочь планировать. Детально проговорить с ребенком, что ему делать в разных ситуациях на экзамене, которых он боится.

В ситуации паники:

• выйти из кабинета;
• попить воды;
• сжать и разжать кулаки 10 раз;
• посмотреть в окно 7 секунд;
• прочитать задание очень медленно, посмотреть в окно 5 секунд, второй раз медленно прочитать задание.

В ситуации, когда трудно вспомнить материал:

• вспомнить похожие или близкие темы;
• вспомнить, где записана эта тема, в какой тетради, в каком месте на листе;
• в крайнем случае в конце экзамена написать наугад — не оставлять пустых полей.

8. Конкретизировать. Рациональное мышление помогает снизить тревогу. В беседе с ребенком необходимо вернуться его из области тревожащих мыслей в состояние «здесь и сейчас», максимально конкретизировать и «сузить» его страхи.

— Что именно ты сейчас чувствуешь?

— Боюсь завалить экзамен.

— Почему? Что именно может случиться? На какие именно вопросы ты боишься не ответить? Что значит, попадется неудачный вариант? Какие в нем будут задания? (Максимально конкретизировать.)

Как можно уточнить ситуацию прямо сейчас? (Например, погуглить ответ на этот вопрос сейчас.) Главное, мотивировать ребенка предпринять какое-то действие безотлагательно.

Закрепление: после того как ребенок предпринял какие-то действия, похвалить его, навести на мысль, что сейчас его эмоциональное состояние улучшилось («Заметил, что, когда ты нашел ответ на вопрос, тебе стало полегче?»).

9. Быть гибким. Помнить, что есть разные варианты действий, разработать запасной план (пересдать экзамен; взять год на подготовку, пересдать ЕГЭ еще раз; поступить в другой вуз, затем перевестись в желаемый…; выбрать альтернативные вузы).

/Авторы Климакова М.В., преподаватель кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» МГППУ;  Кочетова Ю.А., доцент кафедры «Возрастная психология имени профессора Л.Ф. Обуховой» МГППУ, кандидат психологических наук. По материалам Психологической газеты/